Forum Kobiety i ich Świat Strona Główna Kobiety i ich Świat

 
 POMOCPOMOC   FAQFAQ   SzukajSzukaj   RejestracjaRejestracja 
 ProfilProfil   Zaloguj się, by sprawdzić wiadomościZaloguj się, by sprawdzić wiadomości   ZalogujZaloguj 

Dowcipy
Idź do strony 1, 2, 3 ... 34, 35, 36  Następny
 
Napisz nowy temat   Odpowiedz do tematu    Forum Kobiety i ich Świat Strona Główna -> Humor
Zobacz poprzedni temat :: Zobacz następny temat  
Autor Wiadomość
Katarina
SiteAdmin
SiteAdmin


Dołączył: 12 Mar 2007
Posty: 1011

PostWysłany: Pon Mar 12, 2007 17:36    Temat postu: Dowcipy Odpowiedz z cytatem

Przychodzi baba do lekarza, a lekarz też baba.

Mogą być głupie, czasem świńskie.

Piszcie.
Powrót do góry
Ogląda profil użytkownika Wyślij prywatną wiadomość
Reklama






Wysłany: Pon Mar 12, 2007 17:36    Temat postu:

Powrót do góry
Magda
Moderator
Moderator


Dołączył: 12 Mar 2007
Posty: 1252

PostWysłany: Wto Mar 13, 2007 20:07    Temat postu: Odpowiedz z cytatem

Stoją 4 zakonnice przed bramą do nieba. Podchodzi do nich Św. Piotr i stawia przed nimi miskę ze święconą wodą.
Mówi do pierwszej:
-Czy dotykałaś kiedykolwiek męskiego członka?
-Tak...palcem
-To wsadź go do wody święconej,a wszystkie grzechy zostaną Ci odpuszczone...jak kazał tak zrobiła i poszła do nieba.
Św. Piotr mówi teraz do drugiej:
-Czy dotykałaś męskiego członka?
-Tak....ręką.
-To wsadź ją do wody, a grzechy zostaną Ci odpuszczone....jak kazał tak zrobiła i poszla do nieba.
...nagle z tyłu krzyczy 4 zakonnica:
-Jak ta 3 wsadzi do tego dupę, to ja tego nie wypiję !!!

*****
Gość zamawia żurek, bigos i dwie bułki.
- Panie kelner - krzyczy gość - przecież te bułki są mokre?
- Co ja na to poradzę. Gdy człowiek niesie w jednym ręku talerz z żurkiem, w drugiej ręce talerz z bigosem, a bułki pod pachami, to chyba mam prawo się spocić.
Powrót do góry
Ogląda profil użytkownika Wyślij prywatną wiadomość
Katarina
SiteAdmin
SiteAdmin


Dołączył: 12 Mar 2007
Posty: 1011

PostWysłany: Wto Mar 13, 2007 22:52    Temat postu: Odpowiedz z cytatem

Ochyda z tymi bułkami...Blee

Co widzi optymista wchodząc na cmentarz?

Same plusy...

*******
Wraca pijany ojciec w nocy do domu. Bardzo zgłodniał, więc postanowił coś zjeść. Szukał długo coś do jedzenia noi napotkał po ciemku tort. Zaczął go jeść, jednak był on trochę czerstwy, ale z głodu zjadł cały.
Rano zaszokowany synek pyta ojca- Tato widziałeś możę mój bębenek?
Powrót do góry
Ogląda profil użytkownika Wyślij prywatną wiadomość
magda m.
Nowicjusz
Nowicjusz


Dołączył: 14 Mar 2007
Posty: 61

PostWysłany: Sro Mar 14, 2007 11:02    Temat postu: Odpowiedz z cytatem

Dwóch kolesi na przerwie, przed lekcją Języka polskiego:

- czytałeś Szekspira???
- nie!!!, a kto to napisał???!
_________________
Pozdrawiam, Magda M.
Powrót do góry
Ogląda profil użytkownika Wyślij prywatną wiadomość
Magda
Moderator
Moderator


Dołączył: 12 Mar 2007
Posty: 1252

PostWysłany: Pią Mar 16, 2007 23:21    Temat postu: Odpowiedz z cytatem

Piszę do Ciebie tych parę linijek, żebyś wiedział, że do Ciebie piszę. Jak ten list dostaniesz, to znaczy, że do Ciebie doszedł. Jak go nie dostaniesz, to mi daj znać, to go wyślę jeszcze raz. Piszę do Ciebie wolno, bo wiem, że nie potrafisz szybko czytać. Niedawno tata przeczytał w jakiejś gazecie, że najwięcej wypadków się zdarza kilometr od domu, więc przeprowadziliśmy się trochę dalej. Mieszkamy teraz w fajnej chałupce. Jest tu pralka, choć nie jestem pewna, czy się nie zepsuła. Wczoraj wrzuciłam do niej pranie, pociągnęłam za sznurek i pranie gdzieś wsiąkło. Ale przecież się z powodu tego nie powieszę... Pogoda nie jest najgorsza. W zeszłym tygodniu padało tylko dwa razy. Za pierwszym razem trzy dni, a za drugim cztery. Co do kurtki, którą chciałeś. Wujek Piotr powiedział, że jak Ci ją poślę z guzikami, to będzie dużo kosztować, bo guziki są ciężkie. Dlatego oderwałam guziki i włożyłam do kieszeni. Tata dostał pracę. Jest dumny jak paw, bo ma pod sobą jakieś pięćset osób. Wysiewa trawę na cmentarzu. Twoja siostra, Julka, która wyszła za mąż, w końcu urodziła. Nie znamy jeszcze płci, więc Ci nie powiem, czy jesteś wujkiem czy ciotką. Jak to będzie dziewczynka, Twoja siostra chce ją nazwać po mnie. Ale to będzie dziwne - mówić na swoją córkę "mama". Gorzej jest z Twoim bratem, Jankiem. Zamknął samochód i zostawił w środku kluczyki. Musiał iść do domu po drugi komplet, żeby nas wyciągnąć ze środka. Jak się będziesz widział z Gosią, pozdrów ją ode mnie, a jeśli nie, to jej nic nie mów. Twoja mamusia Dusia.

PS. Chciałam Ci włożyć do listu parę złotych, ale już zakleiłam kopertę.
Powrót do góry
Ogląda profil użytkownika Wyślij prywatną wiadomość
hokozzz
Daje radę
Daje radę


Dołączył: 13 Mar 2007
Posty: 427
Skąd: Wałbrzych

PostWysłany: Czw Mar 29, 2007 00:44    Temat postu: Odpowiedz z cytatem

W Harlemie pieciu murzynów napadło na niemieckiego turyste,zaczeli go okładać a niemiec krzyczał:
-nein,nein!!
Przybiegło jeszcze czterech...

/////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////


Małego niedźwiadka Aleksa uniosła kra na środek morza.Pewnie by umarł z głodu i chłodu gdyby lodołamacz ..Arktyka.. nie wkręcił go w śrube.
Powrót do góry
Ogląda profil użytkownika Wyślij prywatną wiadomość
prozaiczna
Nowicjusz
Nowicjusz


Dołączył: 13 Mar 2007
Posty: 92

PostWysłany: Czw Mar 29, 2007 01:19    Temat postu: Odpowiedz z cytatem

Ostatnio znalazłam Smile

Kto to jest ginekolog?
To ktoś, kto szuka problemu tam, gdzie inni znajdują radość.

Rolling Eyes
Powrót do góry
Ogląda profil użytkownika Wyślij prywatną wiadomość
Electra
Nieźle się stara
Nieźle się stara


Dołączył: 30 Mar 2007
Posty: 365

PostWysłany: Nie Kwi 01, 2007 11:02    Temat postu: Odpowiedz z cytatem

Kolejka w aptece. Pierwszy klient podchodzi do okienka, daje recepte,
Aptekarz mówi : 20 zlotych prosze.
Drugi podchodzi, daje recepte, aptekarz mowi : 40 zlotych. Trzeci
podchodzi,
aptekarz mowi : 90
Złotych. Czwarty facet w kolejce sie lekko poddenerwowal I mowi:
- Panie mgr, wszyscy idziemy do tego samego lekarza, wszyscy mamy taki
Sam
lek na recepcie, Dlaczego jedni płacą mniej, a inni wiecej?
Mgr odpowiada:
- ....No wie pan... Taki .... Mamy taki kod..., z lekarzem,..... Taka
umowe.
Facet się zdenerwował I mowi: - Panie, niech pan nam powie co to za lek I
dlaczego ma rózną cene ?
Na recepcie było napisane : CCNWKCMJDMCC.
Klienci zaczęli nerwowo naciskać na aptekarza, bardzo prosimy, co to
oznacza, co to za lekarstwo.W końcu aptekarz pod wplywem nacisku zaczal
czytac z rumiencami na twarzy:
"Cześć Czesiek, Nie Wiem koorfa Co Mu Jest Daj Mu Co Chcesz".


Egzaminy wstępne na kierunek nauk politycznych. Profesor rozmawia z kandydatką:
- Co Pani wiadomo na temat programu ekonomicznego dla Polski realizowanego przez ministra Hausnera?
Dziewczyna milczy.
- No to co Pani wie o polityce społecznej Leszka Millera?
Dziewczyna milczy.
- A wie Pani kto to jest Leszek Miller?
Dziewczyna milczy. Profesor myśli, że jest niemową:
- A skąd Pani pochodzi?
- Z Bieszczad Panie Profesorze.
Profesor podszedł do okna, wygląda na ulicę, chwilę się zastanawia i mówi do siebie:
- qrva... może by tak wszystko pie... i wyjechać w Bieszczady?

98-letni staruszek przychodzi do lekarza na badania kontrolne. Lekarz
pyta go o samopoczucie, na co staruszek odpowiada:
- Nigdy nie czułem się lepiej. Mam 18-letnią narzeczoną. Jest w ciąży i
wkrótce będziemy mieć syna.
Doktor myśli chwilę i mówi:
- Niech pan pozwoli, że opowiem panu pewną historię: Pewien myśliwy,
który nigdy nie zapominał o sezonie myśliwskim, wyszedł raz z domu w
takim pośpiechu, że zamiast strzelby wziął ze sobą parasol. Kiedy
znalazł się w lesie, z krzaków wyszedł ogromny niedźwiedź. Myśliwy
wyciągnął parasol, wycelował w niedźwiedzia i wypalił. I wie pan co
stało się potem?
- Nie - odpowiada staruszek.
- Niedźwiedź padł martwy jak kłoda.
- Niemożliwe! - wykrzyknął staruszek. - Ktoś inny musiał wystrzelić!
- I do tego punktu właśnie zmierzałem.
Powrót do góry
Ogląda profil użytkownika Wyślij prywatną wiadomość
Electra
Nieźle się stara
Nieźle się stara


Dołączył: 30 Mar 2007
Posty: 365

PostWysłany: Pon Kwi 02, 2007 15:49    Temat postu: Odpowiedz z cytatem

Student przychodzi na egzamin z logiki
i na bezczelnego pyta profesora:
- Pan się łapie w tej logice, Panie Profesorze?
- Oczywiście, co za pytanie?
- To ja mam taką propozycję, Panie Profesorze.
Zadam Panu pytanie i jeśli Pan nie odpowie - stawia mi pan 5,
a jeśli Pan odpowie - wywala mnie Pan na zbity pysk.
- OK. Niech Pan pyta.
- Co obecnie jest legalne ale nie logiczne,
logiczne - ale nielegalne,
a co nie jest ani logiczne ani legalne?
Profesor nie znał odpowiedzi postawił studentowi 5.
Woła zatem swojego najlepszego studenta i pyta go o odpowiedź. Ten mu
natychmiast odpowiada:
- Ma Pan 65 lat i jest Pan żonaty z 25 letnią kobietą,
co jest legalne, ale nie logiczne.
Pana żona ma 20 letniego kochanka,
co jest logiczne ale nie jest legalne.
No i stawia Pan kochankowi swojej żony piątkę chociaż powinien go Pan
wywalić na zbity pysk
- to właśnie nie jest ani logiczne ani legalne...
Powrót do góry
Ogląda profil użytkownika Wyślij prywatną wiadomość
Magda
Moderator
Moderator


Dołączył: 12 Mar 2007
Posty: 1252

PostWysłany: Sro Kwi 04, 2007 18:45    Temat postu: Odpowiedz z cytatem

Pani Kowalska - w trakcie rozwodu - złowiła złotą rybkę.
- Mogę spełnić trzy życzenia, ale twój mąż będzie miał tego 10 razy więcej.
- Dobrze - odpowiada Kowalska.
- Chciałabym mieć duuuży dom.
-Ale twój mąż będzie miał tego 10 razy więcej - mówi zaskoczona rybka.
- To nic - mówi Kowalska.
Rybka spełnia życzenie.
- Po drugie: Chcę mieć 5 mln złotych.
- Ale ...- zaczyna rybka.
- Nic nie szkodzi. Zdziwiona rybka spełnia życzenie...
- I ostatnie: chciałabym mieć lekki zawał serca.

*****
Staruszek przychodzi do czarownika i prosi, żeby zdjął z niego klątwę, która wisi nad nim od 50 lat. Czarownik mówi:
- Żeby coś poradzić, muszę znać dokładną treść tej klątwy. Jak ona brzmiała?
- Jakoś tak: "I czynię was mężem i żoną".
Powrót do góry
Ogląda profil użytkownika Wyślij prywatną wiadomość
hokozzz
Daje radę
Daje radę


Dołączył: 13 Mar 2007
Posty: 427
Skąd: Wałbrzych

PostWysłany: Sro Kwi 04, 2007 20:48    Temat postu: Odpowiedz z cytatem

bueheheheh...
kawał o klątwie rządzi!!!!!!!!!!Smile
Powrót do góry
Ogląda profil użytkownika Wyślij prywatną wiadomość
hokozzz
Daje radę
Daje radę


Dołączył: 13 Mar 2007
Posty: 427
Skąd: Wałbrzych

PostWysłany: Nie Kwi 08, 2007 00:46    Temat postu: Odpowiedz z cytatem

Do kuchni wpada niewidomy facet,dotyka rekoma rózne przedmoity,nagle bierze do rak tarke i po chwili mówi:
-Takich głupot to jeszcze nie czytałem...


...........................................................................................................

Przychodzi baba do lekarza z nożem w tyłku a lekarz do niej:
-Niech pani siada...

...........................................................................................................

Idzie chłopak z dziewczyną przez park.W pewnej chwili mówi do dziewczyny:
-Ale masz ładne zęby.
-Dziękuje,to po mamie.
-I co?Pasowały?

...........................................................................................................
Przybiega synek do mamy i woła:
-Mamo.mamo!!Tata stoi na parapecie!!Chyba będzie skakał!
Na to matka ze spokojem:
-Powiedz tacie,że ma rogi a nie skrzydła...
Powrót do góry
Ogląda profil użytkownika Wyślij prywatną wiadomość
Magda
Moderator
Moderator


Dołączył: 12 Mar 2007
Posty: 1252

PostWysłany: Nie Kwi 08, 2007 10:19    Temat postu: Odpowiedz z cytatem

hokozzz, Very Happy Very Happy Very Happy

Dziecko budzi się o trzeciej w nocy i mówi:
- Mamo, opowiedz mi bajeczkę
- Zaraz wróci tatuś i opowie nam obu...

*****
Gość dowiedział się, że żona go zdradza.
Wpada wcześniej niż zwykle do domu, wbiega do sypialni, patrzy: a tu żona leży naga na łóżku, a nad niej znajduje się wielki, umięśniony murzyn. Facet widzi że w walce na pięści nie ma szans, wiec biegnie do kuchni i zrywa z wieszaka największa patelnię. Wpada do sypialni i z całej siły wali nią murzyna w nerki. Murzyn obraca się, uśmiecha szeroko i mówi:
- Dzięki stary, wszedł!!!

*****
Rozwód
Adwokat pyta swojego klienta:
- Dlaczego chce się pan rozwieść?
- Bo moja żona cały czas szwenda się po knajpach!
- Pije?
- Nie, łazi za mną!
Powrót do góry
Ogląda profil użytkownika Wyślij prywatną wiadomość
hokozzz
Daje radę
Daje radę


Dołączył: 13 Mar 2007
Posty: 427
Skąd: Wałbrzych

PostWysłany: Wto Kwi 10, 2007 23:48    Temat postu: Odpowiedz z cytatem

Na lekcji religii zakonnica pyta dzieci:
-Co to jest małe,je orzezszki ma rudą kite i skacze po drzewach??
Wstaje Jasio i mówi:
-Na 99% jest to wiewiórka ale jak siostre znam to może byc Jezus...
Powrót do góry
Ogląda profil użytkownika Wyślij prywatną wiadomość
Nestea
Nowicjusz
Nowicjusz


Dołączył: 30 Kwi 2007
Posty: 70
Skąd: Żary

PostWysłany: Wto Maj 01, 2007 11:14    Temat postu: Odpowiedz z cytatem

Dzwoni wariat do wariata:
- Dobry wieczór, czy to numer 55 55 55?
- Nie proszę pana, to numer 555 555.
- Aha, przepraszam. W takim razie to pomyłka.
- Nic się nie stało. I tak musiałem wstać, bo ktoś dzwonił.

***

Leci mucha i się potknęła...
Powrót do góry
Ogląda profil użytkownika Wyślij prywatną wiadomość Odwiedź stronę autora
Reklama






Wysłany: Wto Maj 01, 2007 11:14    Temat postu:

Powrót do góry
Wyświetl posty z ostatnich:   
Napisz nowy temat   Odpowiedz do tematu    Forum Kobiety i ich Świat Strona Główna -> Humor Wszystkie czasy w strefie CET (Europa)
Idź do strony 1, 2, 3 ... 34, 35, 36  Następny
Strona 1 z 36
Skocz do:  
Nie możesz pisać nowych tematów
Nie możesz odpowiadać w tematach
Nie możesz zmieniać swoich postów
Nie możesz usuwać swoich postów
Nie możesz głosować w ankietach

Kobiety i ich Świat  

To forum działa w systemie phorum.pl
Masz pomysł na forum? Załóż forum za darmo!
Forum narusza regulamin? Powiadom nas o tym!
Powered by Active24, phpBB © phpBB Group